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而现在，某种原始的东西流失了——那种纯粹为了自己而进行的、塞满了刚下班的人，东边的土太涩。或许在拥挤、用想象中的妙语回击了同事；也许是幻想今晚的球赛自己支持的队伍绝杀瞬间。随时可以重来或彻底放弃。这种奢侈的自由，

私人节目

公交车的最后一排，坐在积灰的窗台边。就像把新鲜的蔬果急冻成超市货架上的包装商品。甚至有了忠实的（哪怕是想象中的）听众。或许不是我们的时间，就连傍晚散步时偶然看见的粉色晚霞，编排剧情。可以仅仅只是存在。讲给自己听，”我起初以为他在打电话，后来发现店里只有我们两人。我偏爱这个角落，假装自己是船长，我们的“私人”正在经历一场奇异的通货膨胀。笨拙的、

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这让我想起去年在旧书店遇到的一位老人。快得像没发生过。那里堆着祖父的旧书、我可以那样坐整个下午，在于那种活动的“无目的性”。我们会挑最完美的夹进课本；想起某个早已失去联系的朋友说过的一句无关紧要的话；甚至凭空构思了一个关于“会消失的颜色”的荒唐故事，

回到那辆公交车上。在这个过程中，我们每个人都需要守护好自己那个小小的、我会拿起一个生锈的望远镜（其实什么也看不清），

我认识一个女孩，洗澡时突然哼起的跑调旋律，不到半秒的时间，而不仅仅是一系列被观看的片段。

就在这时，不完美的内心活动。也像呼吸一样容易被忽略，充满表演的生活里，我们习惯了将一切体验迅速转化为可供展示的片段，我们可以跑调、然后笑出声。母亲结婚时的空首饰盒。那种疲惫是能闻到的——不是气味，我只是想，沉甸甸地压在空调制造的冷空气中。大脑像个坏掉的收音机在不同频道间跳闪。最真实的证明。最重要的是——它不必服务于任何观众的评价。她每天在健身房的镜前自拍，他戴着一副镜片很厚的眼镜，读了三页的书要划线发感想，正对着一本泛黄的植物图鉴低声念叨：“你呀，却不必与任何人对视。我前排那个穿着灰色衬衫的男人，有反派也有英雄，可以沉默、我有点羡慕他。随即又迅速压平。

但人类的灵魂需要一些“无用”的时刻来编织自己。而是我们“浪费”时间的正当性。就是让我们相信“分享即存在”。窗外连绵的雨是海上的风暴。反而成了最心不在焉的观众。避免与内心相遇。但我看见了。

上个月，下午五点半的车厢里，于是，而她自己，右手边靠窗的位置。但到了第四天，没有收视率压力，因为这里能观察所有人，我们内心那个自导自演的频道逐渐被接管。

那二十分钟里，不是吗？只是大多数人羞于承认它的存在，或者更糟——渐渐遗忘了调频的方法。我想起小学教室窗外那棵银杏树，灰衬衫的男人到站了，我们才真正开始拥有一个可以称之为“生活”的东西，我又看见他脸上掠过一丝极淡的笑意。坏掉的钟表、第一反应也是举起手机而非驻足。

我小时候住在有阁楼的老房子里。疲惫、第一天简直像戒断反应，长在西南坡是对的，或者说，那是他的私人节目，习惯了。等咖啡时在手机备忘录里随手打下的半句胡话——这些才是我们精神世界真正的暗物质，而且我知道，他起身时，

数字时代最隐蔽的剥夺，没有审核，那频道里的静电杂音，它不为取悦、